Секса не было уже год.
Когда произносишь это вслух, звучит гораздо серьёзнее, чем ощущается в обычной жизни.
Потому что никакого «года без секса» в один момент не случилось.
Сначала не было неделю.
Потом месяц.
Потом несколько месяцев.
Один раз вроде бы что-то произошло - неловко, быстро, как будто после долгого перерыва оба не знали, что делать.
А потом снова ничего.
И жизнь при этом продолжалась.
Работа.
Дети.
Продукты.
Отпуск.
Родители.
Ремонт.
Сериалы по вечерам.
Вы можете нормально общаться, смеяться, обсуждать семейные дела. Может быть, даже спите в одной кровати.
Только секса нет.
И однажды приходит мысль:
«Господи. У нас уже год ничего не было».
А за ней следующая:
«Это вообще нормально? И мы ещё пара?»
Как можно прожить год без секса и почти этого не заметить
Гораздо легче, чем кажется.
Особенно в длительных отношениях.
Редко пара однажды принимает решение:
«С сегодняшнего дня мы больше не занимаемся сексом».
Сексуальная жизнь обычно исчезает постепенно.
Сегодня оба устали.
Завтра ребёнок заболел.
Потом один лёг раньше.
Другой задержался на работе.
На выходных были гости.
Потом произошла ссора.
Потом помирились, но до секса не дошло.
А через несколько месяцев инициировать близость становится уже немного странно.
Как будто между вами появился невидимый барьер.
И вот это важный момент.
Поначалу секса могло не быть из-за обстоятельств.
Через год секса может не быть уже потому, что вы привыкли жить без него.
Если год нет секса - значит, брак закончился?
Нет.
По одной частоте сексуальных контактов невозможно определить состояние брака.
Сексуальное желание в длительных отношениях меняется, и у партнёров оно далеко не всегда совпадает. Исследования рассматривают это не просто как проблему одного «нежелающего» партнёра, а как явление, которое существует внутри отношений и зависит от индивидуальных, межличностных и контекстуальных факторов. PubMed
Есть пары, для которых редкий секс или его отсутствие не является проблемой.
Если обоих это действительно устраивает - вопрос может вообще не стоять.
Совсем другая история, если один из партнёров страдает.
Если вы скучаете по сексу.
Если чувствуете себя нежеланной.
Если боитесь прикоснуться к мужу, потому что снова получите отказ.
Если давно перестали инициировать, но внутри всё ещё ждёте, что он когда-нибудь сделает это первым.
Тогда проблема уже есть.
Не потому, что вы не выполнили какую-то норму по количеству секса.
А потому, что между вашей реальностью и теми отношениями, которых вам хочется, образовался большой разрыв.
Самое тяжёлое - иногда уже непонятно, кто кого не хочет
В начале всё могло быть довольно ясно.
Например, муж несколько раз отказал.
Вы расстроились.
Попробовали ещё.
Снова получили отказ.
В какой-то момент решили:
«Всё. Унижаться больше не буду».
И перестали проявлять инициативу.
Прошло время.
Теперь муж тоже ничего не предлагает.
Но вы уже не знаете почему.
Он действительно вас не хочет?
Думает, что вы не хотите его?
Боится отказа?
Его устраивает отсутствие секса?
У него снизилось желание вообще?
Или он тоже ждёт, кто сделает первый шаг?
Через год первоначальная причина может быть уже погребена под множеством взаимных предположений.
Каждый что-то решил за другого.
А разговор так и не состоялся.
«Он меня больше не хочет»
Это одна из самых болезненных интерпретаций.
Потому что отсутствие секса легко превращается в оценку себя.
Я постарела.
Поправилась.
После родов тело изменилось.
Он смотрит на других женщин.
Я перестала быть привлекательной.
Со мной что-то не так.
Но желание партнёра - не объективный прибор для измерения вашей женской привлекательности.
Сексуальное желание вообще зависит от множества факторов, а в длительных отношениях может заметно колебаться. Различие уровней желания между партнёрами настолько распространено, что специалисты отдельно предостерегают от автоматического превращения партнёра с более низким желанием в «проблемного». PubMed
Поэтому вопрос:
«Что со мной не так?»
может годами уводить совсем не туда.
А если муж смотрит порно или мастурбирует?
Для женщины это часто особенно болезненно.
Потому что возникает очевидный вывод:
«Значит, желание у него есть. Он просто не хочет меня».
Но и здесь реальность может быть сложнее.
Сексуальное желание вообще и желание секса именно внутри конкретных отношений - не одно и то же.
Парный секс требует контакта.
Инициативы.
Ответа другого.
Уязвимости.
Иногда обсуждения накопившихся трудностей.
Сольная сексуальность ничего этого не требует.
Поэтому сам факт мастурбации ещё не объясняет, почему исчез секс между вами.
Но если эта ситуация причиняет боль, её имеет смысл обсуждать не как уголовное дело с доказательствами, а как часть вашей общей сексуальной жизни.
За год отсутствие секса само становится причиной отсутствия секса
Вот это один из самых интересных парадоксов.
Сначала была какая-то причина.
Усталость.
Рождение ребёнка.
Конфликт.
Болезнь.
Снижение желания у одного из партнёров.
Проблемы с эрекцией.
Боль.
Депрессивное состояние.
Обида.
Но проходит много месяцев.
И теперь появляется ещё одна причина:
давно не было секса.
Первое прикосновение становится слишком значимым.
Если жена внезапно обнимет мужа в постели - он решит, что она предлагает секс?
А если он не отреагирует?
А если отреагирует?
А что делать дальше?
То, что когда-то происходило естественно, теперь ощущается почти как событие, которое нужно специально организовать.
И проще снова отвернуться и заснуть.
Иногда отсутствие секса удобно обоим
Хотя признать это бывает неприятно.
Секс - это не только удовольствие.
Это ещё и уязвимость.
Особенно если между людьми давно накопились сложности.
В сексуальном контакте можно столкнуться с тем, чего удаётся избегать в обычной жизни:
он меня не хочет;
я его не хочу;
мне неприятны его прикосновения;
я ничего не чувствую;
у него проблемы с возбуждением;
мне больно;
я стесняюсь своего тела;
мы вообще перестали понимать, что нравится друг другу.
Пока секса нет, с этими вопросами можно не встречаться.
Пара сохраняет устойчивое равновесие.
Не очень счастливое.
Зато предсказуемое.
«Но во всём остальном у нас хорошие отношения»
И это вполне может быть правдой.
Вы можете быть отличной командой.
Хорошими родителями.
Близкими людьми.
Поддерживать друг друга.
Смеяться вместе.
Ездить в отпуск.
И при этом год не заниматься сексом.
Тогда особенно сложно признать проблему.
Потому что вроде бы жаловаться не на что.
Но если вам сексуальной близости не хватает, хорошие отношения во всех остальных областях не отменяют этого переживания.
Можно одновременно ценить свой брак и быть несчастной из-за отсутствия сексуальной жизни.
Эти две вещи не противоречат друг другу.
А бывает наоборот - секса нет, потому что отношений почти нет
Вы живёте как соседи.
Разговариваете о детях.
Решаете бытовые задачи.
Спите рядом.
Но давно не интересуетесь внутренней жизнью друг друга.
Не прикасаетесь просто так.
Не флиртуете.
Не скучаете.
Не хотите проводить время вдвоём.
Тогда отсутствие секса может быть только одним из проявлений гораздо более широкого эмоционального отдаления.
И вопрос:
«Как вернуть секс?»
оказывается слишком узким.
Сначала приходится спрашивать:
«А что вообще осталось между нами как между мужчиной и женщиной?»
Нужно ли просто заставить себя начать?
Я бы не советовала превращать это в испытание:
«Сегодня мы обязаны заняться сексом, потому что уже год ничего не было».
Слишком много давления.
И слишком большая вероятность, что неудачный опыт станет ещё одним доказательством:
«Всё, между нами окончательно ничего нет».
В профессиональной литературе по расхождению сексуального желания акцент скорее делается на снижении давления, открытом разговоре о сексуальности, понимании потребностей обоих и постепенном восстановлении телесного контакта; при этом секс из избегания конфликта или вопреки собственному желанию может ухудшать благополучие пары. PubMed Central (PMC)
Иногда начинать полезнее вообще не с секса.
А с возможности снова спокойно прикасаться друг к другу без обязательного продолжения.
Обнимать.
Лежать рядом.
Целоваться.
Говорить о том, что приятно.
Возвращать телесность туда, где она давно стала либо сексуальным требованием, либо вообще исчезла.
Но сначала всё-таки придётся поговорить
Не после очередной неудачной попытки.
Не в постели.
Не с претензии:
«Тебя вообще устраивает, что мы год не занимаемся сексом?»
А в спокойное время.
Например:
«Я поняла, что у нас уже очень давно нет сексуальной близости. Мне её не хватает, но ещё больше меня тревожит, что мы вообще перестали об этом говорить. Я хочу понять, что происходит с тобой и как ты сам воспринимаешь нашу сексуальную жизнь».
И здесь может выясниться очень разное.
Что муж тоже переживает.
Что его всё устраивает.
Что он боится неудачи.
Что давно чувствует себя отвергнутым.
Что у него почти исчезло желание.
Что между вами есть нерешённая обида.
Что ему самому непонятно, почему секс исчез.
Или что он вообще не считает это проблемой.
Последний ответ может оказаться самым неприятным.
Но это всё равно лучше, чем ещё год жить исключительно предположениями.
Если он говорит: «Мне секс вообще не нужен»
Тогда перед вами уже не задача уговорить мужа захотеть.
У людей действительно бывают разные уровни сексуального желания, и сама эта разница не делает одного партнёра здоровым, а другого «неправильным». В современной сексологической литературе расхождение желания рассматривают именно как проблему пары, если оно вызывает дистресс, а не автоматически как расстройство человека с меньшим желанием. PubMed
Но ваша потребность от этого тоже не исчезает.
И тогда возникает более взрослый и неприятный разговор:
что мы будем делать с тем, что наши потребности настолько различаются?
Не кто виноват.
Не кто должен измениться.
А можем ли мы найти устройство отношений, которое подходит обоим.
Когда имеет смысл обратиться к врачу
Если сексуальное желание мужа заметно изменилось, особенно если одновременно появились изменения самочувствия или сексуальной функции, медицинские причины разумно исключить.
То же касается женщины.
Не любую сексуальную проблему стоит объяснять отношениями.
Иногда пара несколько лет ищет психологические причины там, где есть физиологическая составляющая.
И наоборот - получает нормальные результаты обследований и продолжает искать очередной анализ вместо разговора о том, что происходит между ними.
Эти направления не исключают друг друга.
Что спросить себя, если секса с мужем нет уже год
Не только:
«Почему он меня не хочет?»
Попробуйте расширить вопрос.
Когда именно секс начал исчезать?
Что происходило тогда в нашей жизни?
Кто чаще инициировал раньше?
Как второй реагировал?
Есть ли между нами сейчас несексуальные прикосновения?
Хочу ли я сама секса именно с мужем - или мне в первую очередь важно снова почувствовать себя желанной?
Что я чувствую, когда представляю близость с ним?
Тепло?
Интерес?
Страх отказа?
Злость?
Неловкость?
Ничего?
Мы когда-нибудь действительно говорили о том, что произошло с нашей сексуальной жизнью?
И главный вопрос:
если ничего не изменится ещё три года - меня устраивают такие отношения?
Не для того, чтобы немедленно ставить ультиматум.
А чтобы перестать делать вид, что проблема когда-нибудь решится сама.
Год без секса - не диагноз брака
Это не означает автоматически, что муж вас разлюбил.
Не доказывает измену.
Не означает, что отношения закончились.
И не говорит, что вам обязательно нужно разводиться.
Но если одному из вас плохо, год - достаточно большой срок, чтобы перестать относиться к происходящему как к случайной паузе.
Потому что вопрос уже не только в сексе.
Он в том, можете ли вы вдвоём замечать сложность в отношениях, говорить о ней и что-то с ней делать.
И иногда именно с этого начинается возвращение близости.
А иногда этот разговор впервые показывает, насколько далеко люди уже разошлись.
И это тоже важная ясность.
Если секса с мужем нет уже год или дольше и вы не понимаете, это сексуальная проблема, эмоциональное отдаление или часть более глубокого кризиса отношений, можно начать разбираться с этим индивидуально.
Не обязательно ждать, пока муж согласится прийти вместе.
На консультации мы можем посмотреть, как исчезала близость именно в вашей паре, что происходит между вами сейчас, что вы можете изменить со своей стороны - и чего хотите от этих отношений дальше.